---

трава...

Решила припасти чтобы всегда под рукой было. А то устала для друзей каждый раз отыскивать

21.01.2010 в 00:56

Пишет  farrrfarello:

всем доброго времени суток)
Может быть, данный пост не совсем имеет отношение к тематике сообщества, но, господа, я вас уверяю, вы будете смеяться) Данные цитаты были найдены тремя неугомонными людьми в самом обычном, казалось бы, отрывном календаре за 2007. Впоследствии этот календарь чуть не убил нас, ибо смеяться 2 часа подряд оказалось практически нереально. А назывался он "Гадания, колядования и обряды". Комментировали сей бред: *Фарфи*, \Сетсу\ и =Брэдли= Орфография и пунктуация календаря сохранена

Итак, приступим:

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов:

впечатлиться народной мудростью

1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
*молится изобретателю дихлофоса*

Детсткая примета:
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\

Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=

Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\

Чихалки
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.

Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*

Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*

Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)

Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=

Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*

Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*

Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

Чихалка:
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.

Способы лечения зубной боли:
1) вбей гвоздь в дуб.
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)

Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.

И наше любимое, гвоздь программы:
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*

Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\

Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*

Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=

Дрожалка:
Если у человека дергается:
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*
3) левая часть бороды - печаль.
4) левое плечо - к печали.
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.
6) левый локоть - к радости.
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\

*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*

Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.

Чихалка:
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.

Приметы для удачных родов:
1) пустую колыбель нельзя качать.
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=

Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*

Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\

Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\

На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.

Дрожалка, часть 2:
если у человека дергается:
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.
2) левая щека - к успеху.
3) тема - печаль от друга.
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*
6) правая часть языка - печаль.
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\

Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*

Травникам на заметку:
Для выкапывания корня растения нужно:
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\

Чихалка:
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.

Чихалка:
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.

Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*

Чихалка:
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*


Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*

Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\

Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\


Снег или дождь пойдет, если:
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)

*занимательная орнитология от календаря*
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.

Кто ловит рыбу - всегда мокр.

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\

Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*

Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\

Театральные приметы:
Если за кулисами вяжет старушка - спектавлю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=

И мозговынос напоследок:
от простуды в зубах червячки заводятся.


Приятного вам времени суток!
Бойтесь русских календарей.

---

развлекаюсь тут

Генератор эльфийских имен

Ваше имя По-эльфийски Firitae-Темная возлюбленная

все гадания на aeterna.qip.ru

---

15.06.2012 в 12:01

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  tweed tea

Пишет  tweed tea:

Кошки в искусстве

Япония, конец XVIII в.


Египет, 322-30 до н.э.

+++

Англия, конец XIX в.


Китай, Shen Quan, 1747


Иран, Исфахан, 1650


Египет, III в. до н.э.


The Making of a Garland, Hans Suess von Kulmbach (1480-1521)


Carl Walters (American, 1883–1955)


Персия, XIV в.


Япония, Kawanabe Kyosai, 1856


Египет I в.


Pericle Fazzini (Italian, 1913–1987) 1947


Китай, Zhang Yugong, XIX


Персия XII-XIII в.


The Watchful Cat, John Alonzo Williams (1869–1947)


Китай, династия Мин, XV в.


Англия, 1676


терр. Ирана, I в. до н.э.


Китай, 1662


Египет, 1990-1900 до н.э.


Япония, Ôide Tôkô, XIX


Камбоджа. империя Кхмеров, XI-XII


Elizabeth Norton 1926


Египет, 664–380 до н.э.


Германия, Meissen Manufactory 1745


Перу, Моче, IV-VII в.


Япония, "History of Kamakura: Books of the Kanazawa Library and the Cat of the Shomyo-ji Temple", Kubo Shunman, XIX


Англия, 1825


Италия, Помпеи, 70г


Египет, 1550–1425 до н.э.


мумия кошки, Лувр.

Первое письменное упоминание о домашних кошках относится ко II тысячелетию до н. э., когда в Древнем Египте для охраны зернохранилищ от грызунов стали широко применяться кошки. В Древнем Египте кошки считались воплощением богини плодородия Баст и почитались как священные животные; наказанием за убийство кошки служила смертная казнь. Существует много статуэток и изображений кошек этого периода. Часто кошки мумифицировались тем же способом, что и люди — в XIX веке около храма богини Баст в Бубастисе было обнаружено самое большое захоронение — около 19 тонн кошачьих мумий. Кошки были настолько популярны в Древнем Египте, что в мумиях их формы хоронили и других животных.
Рентгеновские исследования некоторых мумий показали, что у животных была сломана шея. Существуют теории о том, что кошки приносились в жертву богине Баст, однако данное предположение не является доказанным. Культ Баст сохранялся в Древнем Египте вплоть до его запрещения в 390 году. Есть предположение, что первоначально культ бога Беса был связан с почитанием кота, почитавшегося как защитника дома от мышей. Красный кот почитался древними египтянами как персонификация верховного бога Ра. В 17-й главе свода сакральных текстов, который получил название «Книги мертвых», бог солнца Ра, выступает как «великий кот», который каждую ночь сражается со змеем Апопом, считавшимся персонификацией сил зла, тьмы и хаоса, и на рассвете побеждает его. Однако не каждый красный кот или кошка считались священными. Для этой роли жрецы храмов специально отбирали кошек по ряду характерных признаков. Считалось, что душа бога вселялась в ассоциированное с ним животное, а после его смерти переселялась в другое животное с соответствующими признаками. Именно этим кошкам оказывались особые почести, к ним были приставлены жрецы, жрицы и слуги. После смерти их погребали в больших каменных или деревянных саркофагах, в которые помещали украшения, амулеты и другие богатые подарки.
Полиэн привёл анекдот о том, что персы овладели Пелузием — одним из египетских городов-крепостей, из-за преклонения древних египтян перед священными кошками, овцами, ибисами и собаками, в 525 г. до н. э., когда персидский царь Камбис II атаковал войска фараона Псамметиха III. Персы поместили этих животных перед своим войском в виде живого щита[190][191], из-за чего египтяне, чтобы не причинить вред этим священным животным, не стали обстреливать из луков персидское войско. Сражение завершилось полным поражением египтян.

Считается, что римляне узнали о кошках от египтян, однако кошки оставались в Древнем Риме довольно редкими домашними животными и ценились прежде всего как ловцы мышей. Впоследствии римляне распространили кошек по всей Европе. Но возможно, что ещё до появления Римской Империи, кошки уже были известны в Европе. Существуют некоторые свидетельства того, что на Британских островах кошки существовали ещё в конце железного века, возможно что они были доставлены туда на кораблях древних мореходов

У викингов кошка была священным животным и олицетворением богини любви и плодородия Фрейи. В Младшей Эдде Снорри Стурлусона Фрейя путешествует на колеснице, запряжённой двумя котами
.
В средневековой Европе отношение к кошкам было разным. В католических странах Европы кошка считалась спутницей ведьм и олицетворением нечистой силы. В Англии кошек считали спутницами королевы фей Маб. Из-за этого кошек (особенно чёрных) заживо сжигали на кострах или сбрасывали с колоколен. Уничтожение кошек в Средние века косвенно стало причиной эпидемий чумы, так как истреблять крыс и других грызунов-переносчиков чумы стало почти некому. В православных странах Европы отношение к кошкам было практически противоположным. Кошка единственное животное, которое может посещать православный храм (кроме алтарной части).

В славянской мифологии кошка — любимый персонаж народных сказок, пословиц и суеверий. На Руси домашняя кошка стоила дорого и могла служить ценным подарком, поскольку гарантировала защиту урожая от грызунов. Она была также символом мира и благополучия в доме, защищающим дом от нечистой силы. Считалось также, что кошки могли проникать в потусторонний мир и общаться с духами.
В русском фольклоре обширный пласт составляют народные сказки, пословицы и поверья, связанные с кошками и котами. Персонажем таких сказок был, например, кот Баюн.
Владимир Гиляровский рассказывает, что до XX века сохранялся обычай среди купцов соревноваться, чей кот толще и откормленней. В. И. Даль в 1853 году опубликовал двухтомник «Пословицы русского народа», где в разных разделах встречается около 75 пословиц о кошках.
Российские монархи также ценили кошек, в царском дворце всегда жили кошки.Пётр Великий издал указ, согласно которому в каждом хозяйстве следовало «иметь при амбарах котов, для охраны таковых и мышей и крыс устрашения». Самого Петра также часто сатирически изображали в виде кота, о чём свидетельствуют многочисленные сохранившиеся до наших дней лубочные картинки с надписями: «Кот казанской, ум астраханской, разум сибирской».

В Японию кошки были завезены в VI веке и служили высшей наградой, которую мог дать император своим приближённым. Существует несколько вариантов легенды о кошке, помогающей своей хозяйке или хозяину. Фарфоровая или фаянсовая статуэтка кошки черепахового окраса с поднятой к правому уху лапой — Манэки-нэко, до сих пор считается привлекающей денежную удачу. До сих пор в Японии сохранился древний культ, согласно которому души умерших предков переселяются в пегих кошек. В Сето существует Музей Манеки-нэко. Особенно ценятся в Японии короткохвостые кошки, изображения которых можно увидеть на многочисленных средневековых гравюрах.

В некоторых областях Китая, Кореи и Вьетнама кошачье мясо употребляется в пищу для приготовления определённых блюд. Кошачий мех малопригоден для использования в качестве материала для одежды, однако иногда кошачьи шкуры используются для выделки дешёвых шуб и шапок.

В Индии существовала богиня материнства Сашти (иначе Састи), которая изображалась в виде женщины с ребенком на руках и считалась хранительницей домашнего очага. Её ваханой являлась кошка. В Бенгале и Западной Индии существует легенда о черной кошке, которая также ассоциируется с богиней Сашти[205].
Персидский историк Ат-Табари записал легенду, согласно которой, Творец, создавая Вселенную, создал крыс, но забыл создать кошек. Но ему пришлось исправить это, когда во время Всемирного потопа крысы начали прогрызать отверстие в днище Ноева ковчега. Ной погладил спину льва, лев чихнул, и пара кошек выскочила из его ноздрей[206]. Эта легенда была широко распространена в регионе. Существует персидская пословица, которая гласит: «Лев чихнул, и появилась кошка.». Похожая легенда объясняет также происхождение ванской кошки и ванского окраса у кошек.

В исламе существует множество преданий, которые связаны с кошками. Часть из них вошла в сборники хадисов. Согласно одному из них, кошки высоко почитаются в исламе, так как главного мусульманского пророка Мухаммеда кошка его сподвижника Абу Хурайры (его имя дословно переводится как «Отец кошек») спасла от укуса змеи. В исламе достойным похвалы считается поить кошек молоком. Как рассказывает одно из преданий, у пророка Мухаммеда была разноглазая белая кошка. Другое предание повествует о том, что однажды пророк Мухаммед после окончания молитвы обнаружил, что его любимая кошка Мусса (Муэца) уснула на рукаве сложенного рядом халата. Мухаммед предпочёл отрезать кусок от рукава, чтобы не тревожить сон Муccы. В иных случаях, если кошка спала на одежде, Мухаммед выбирал что-либо другое из своего гардероба.
Кошки являются единственными животными, которым разрешено входить в мечеть.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

02.03.2012 в 10:42

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  undel:

Интернет-магазин
Я сегодня в своеобразном, но предпраздничном настроении, поэтому вот

Автор: Undel

Интернет-магазин

Добро пожаловать в наш интернет-магазин "Нано-польза"!
С гордостью и изумлением предлагаем вам наши товары:

Механический изнуритель для котят
У вас в доме появилась радость? Маленький пушистый комочек, которому так нравится играть? Вы играли с ним все утро, весь день и весь вечер? Теперь вы устали и хотите спать, а он, сука, нет?
Теперь у этой проблемы есть решение! Механический изнуритель для котят!
Надежный. Удобный. Элегантный. Способен изнурить даже взрослого кота.
Заинтересовались? Купите его – и узнаете, как он выглядит.

Литера-паразитара (пакетированная)
Вирусная буква. Незаменима в качестве прощального подарка месту, откуда вы уволились со скандалом. Для удобства продаются в пакетиках. Просто распечатайте пакет над вентилятором, и эта буква обнаружится в самых неожиданных местах всех набранных в этом помещении текстов. Одного пакетика хватит на пятнадцать клавиатур. Прокрадывается даже в фамилию генерального директора.
Не распечатывайте пакет рядом с клавиатурой, которой планируете пользоваться. Вот правда, лучше не надо.
Специально для работников бухгалтерии: скоро в продаже – нумера-паразитара! Вы только вообразите последствия!

Удерживатель ладони у лица – специально для просмотра телепередач.
Раньше вы не могли долго смотреть телевизор? У вас уставали руки от бесконечных фейспалмов? Теперь эта проблема решена! Наш специальный чудо-удерживатель поможет вам! Забудьте про напряженные мышцы, про немеющие от усталости ладони. Вы сможете смотреть даже передачу «Пусть говорят», даже канал НТВ. Вы можете смотреть на звезд эстрады и политики не рискуя стать нетрудоспособным! Не думайте, что можете обойтись без него, если не смотрите телевизор – наш чудо-удерживатель незаменим:
На рабочих заседаниях
При общении с родственниками
Даже в Интернете
Удобный, портативный, легкий! Можно брать с собой в путешествия!
Незаменим в период предвыборной агитации и для диалогов власти с народом.

Прибор для выжигания по телу
Для всей семьи. В набор входит горелка Бунзена и набор огнеупорных трафаретов с популярными мультипликационными героями.

Скоро в продаже:
Виброшоколад - товар уже на складе, но мы боимся его распаковывать.

Интерьерное

Умные корешки
Хотите прослыть начитанным человеком? Теперь это просто! "Умные корешки" – фотообои с библиотекой.
Элегантное решение! Экономия полезной площади! Чудесный фон для фотографий!
Можно выбрать язык, общее направление библиотеки, цветовое решение корешков и полок. Никакой пыли. Никаких пропаж. И главное: их не надо читать!

Для любителей классики есть также книги в форме ножки тахты, подставки для чашки и коврика для мыши - пусть книга, наконец, станет нужной!

Также в продаже

* Хорн Катерпиллер «Сельские джентльмены вызывают дьявола» (репродукция). Жанр – разнузданная пастораль (холст, масло, сельдь).

* «Жертвоприношение далматина». Чернолаковая керамика. Килик.

* «Сияющий лосось рассвета» (японская гравюра со светодиодами)

* Садовая композиция из двух скульптур
«Взвешивающаяся женщина» и «Мужчина, измеряющий пенис»
(Гипс, железо, безнадежность)


От компании Nasty Spencer Inc.

Слоган: «Вам никогда не забыть этот голос!». Классика в мире средств по уходу. Теперь и в России! Nasty Spencer заговорил по-русски!
Только у нас!

«Nasty Spencer-original» - революционное средство по уходу.
Не хватает слов? Возмущение душит? Не можете найти правильный ответ? - Звуковой аэрозоль «Nasty Spencer»! Одно нажатие – и он скажет все за вас.
Меры предосторожности: хранить в недоступном для детей месте, не распылять в помещении с невинными людьми, не принимать сказанное на свой счет.
«Nasty Spencer» - они просто уходят!

«Nasty Spencer manual» - универсальный самоучитель (аудиокурс из 20 сорокаминутных занятий). Необходим при обучении всему. Достойная замена завучу. Первый урок «Ты ничтожество, у тебя никогда ничего не получится» - бесплатно!

«Nasty Spencer-not-alone» - Хочется почувствовать себя замужней женщиной? Замучили одинокие вечера? Надоела сладкая жвачка любовных романов? Хочется чего-то подлинного? Nasty Spencer-not-alone – Замужество как оно есть!
Одно распыление – и Nasty Spencer поговорит с вами на темы:
- на что уходят деньги?
- почему в доме грязь?
- что на тебе надето?
- ты не умеешь готовить!
- а что ты меня допрашиваешь?!
- ты даже повеситься нормально не сможешь!
- и не надоело?
- ты все делаешь не так

«Nasty Spencer-diet». Лидер продаж. Диапазон действия от эффективного похудания до стойкого отвращения к еде вообще. 48 интонаций выражения «жирная корова». И это только начало!

Примечание:
По техническим причинам отечественный аналог продукции Nasty Spencer - липецкий звуковой аэрозоль "Мудак" - временно снят с производства.

Товары для детей

Серия книг «Почему вы несете это ребенку?». Красочные обложки, крупный шрифт.

New
Сатанизм для самых маленьких (детям о дьяволе, начинается со стишка «Познакомься, гость рогатый»). Подарочное издание с иллюстрациями Хорна Катерпиллера.

New
Мусорим красиво: пособие по организации беспорядка. Просто скажи маме «Нет!»

Также в серии читайте:

Сто способов сказать «это не я!»
За что мы их ненавидим?
Идеальное убийство – это реально!
Веселый купорос
Делим людей на сорта
Раздвоение личности – как добиться?
Как перестать читать
Ловим Чупакабру
Наши невидимые друзья – зеленые шары
С пироксилином «на ты»
Популярные маршруты для ходьбы во сне
Вырезаем из денег
Я слышу вас, голоса!
12 простых блюд из гризли
Чем девочка отличается от человека
Фотографируем ядерный взрыв

Скоро в продаже:
Как стать мухой
Готовим из опилок
Битье лежачего для чайников
Если с тобой поссорилось полотенце
Наши любимые конечности
Чумной могильник раскрывает свои тайны
Как добиться уважения от гриба
Ах, карбид, карбид!
Игры с пилой

Добавить в корзину?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

03.02.2012 в 17:22

Пишет  Случайный дневник:

"Эксвото" или "ретабло" - это картинки, которые католики Латинской Америки рисуют в дар святым за совершенное высшими силами чудо или наладившуюся жизнь.Такие недорогие картины выполняются непрофессиональными художниками на листе жести в намеренно упрощенной форме. После этого ретаблос вывешиваются на стене храма. Во многих мексиканских церквях все стены завешаны такими картинками.

Мой муж ушел с работы, потому что она ему не нравилась, но новую работу он не искал, а вместо этого целыми днями спал.
Денег, которые я зарабатывала с продажи моей выпечки на жизнь не хватало, и мы потратили все наши сбережения.
Я помолилась Пресвятой Деве Сапопанской, и благодаря ей, знахарка дала мне волшебный чай, который я стала давать моему мужу каждое утро.
Мой муж стал бодрым и очень активным, и теперь у него не одна работа, а две.

Собака моего соседа какала в моем дворе.
Это происходило до тех пор, пока я не разбил ему лицо, и теперь он выгуливает ее где-то в другом месте, и подбирает за ней.
Я благодарю Пресвятую Деву Гваделупскую за то, что она простила мне этот плохой поступок.

Я был ослеплен ревностью потому что мария бросила меня чтобы выйти замуж за моего лучшего друга Артемио и тогда на мою спину вскарабкался дьявол и я ударил Артемио ножом.
Когда же он был близок к смерти я узнал что все это всего лишь чудовищная сплетня.
Я прошу Господа спасти его жизнь и молю о прощении, и посвящаю господу богу эту картину чтобы он не умер.

Моя жена очень любила есть в постели.
Она постоянно грызла сухари, что меня крайне раздражало, т.к. я был на диете и кроме того, из-за хруста я не мог ни спать, ни смотреть телевизор.
Я благодарю Пресвятую Деву Сан-Хуанскую за то, что она послала в нашу спальню целую армию муравьев, учуявших еду, и с тех пор моя жена перестала есть в постели.

Когда меня бросил муж, мне пришлось просить подаяние и, к несчастью, все, что мне подали было украдено обезьяной-карманницей.
Я вознесла молитвы Святому Младенцу Иисусу, и благодаря ему, обезьяна вошла со мной в долю, и мы стали партнерами.
Теперь у меня все прекрасно, и денег остается даже на то, чтобы делать пожертвования Святому Младенцу Иисусу.

Рубен Лопес упражнялся с луком и стрелами, когда случайно подстрелил свою тещу.
Он благодарит Святого Херонимо за то, что теща не умерла.

Однажды ночью две дьяволицы появились в нашей спальне, и разумеется, они хотели забрать с собой моего мужа, заядлого игрока, жуткого бабника и алкоголика.
Я разозлилась и очень испугалась.
Я взяла четки и попросила защиты у Пресвятой Девы Сапопанской.
Дьяволицы испарились, оставив после себя запах серы.
Я благодарю Святую Деву за то, что мой муж не проснулся, потому что этот бесстыдник, конечно же, с удовольствием ушел бы с ними.

Благодарю тебя, Пресвятая Дева Гваделупская, за посланное мне избавление от гнойной инфекции, которую я подхватил от проститутки в отеле.

Я посвящаю эту картину Святому Патрицио, потому что благодаря ему я изобрел машину, которая делает самые изысканные свиные сосиски и мясное ассорти во всем Куэретаро.

Благодарю тебя, Дева Гваделупская, что госпитальная уборщица пришла вовремя, пока доктор не успел воспользоваться моей беззащитностью.

Собираясь жениться на Марии Луизе, я чуть было не совершил самую ужасную ошибку в своей жизни.
Но тут я увидел Луиса, который стоял в дверях церкви.
Я посмотрел в его глаза и не смог устоять: я убежал с ним, оставив свою невесту, чем вызвал нервный срыв у ее родителей.
Я благодарю Пресвятую Деву Сан-Хуанскую за то, что я не разрушил 3 жизни, и за то, что мой парень и я очень счастливы и за то, что у Марии Луизы уже появился новый парень.

В мае 2000 года мы собрались пройти через пустыню потому что хотели работать в Соединенных Штатах и накопить хоть немного денег.
Мы шли четыре дня и поняли что совершили ошибку потому что у нас кончилась вода и еда.
Чувствуя приближение смерти мы молились Пресвятой Деве покровительнице Гваделупы чтобы она спасла нас от собачьей смерти вдали от нашей прекрасной любимой Мексики.
Повторяя "Отче наш" мы заснули а утром нас подобрали какие-то крестьяне и довезли до Ногалеса, почти до самой границы.
У нас не было денег, но мы были спасены.
Да пребудет с тобой благословение.
Всем мексиканцам же я говорю: подумайте прежде чем перейти границу, потому что нет ничего в мире что сравнится с Мексикой.
Это вам говорят двое разочарованных.

Мне очень нравится качаться на качелях над пропастью, потому что это дает мне ощущение, что я летаю как птица.
Я благодарю Святые Дары за то, что, несмотря на мое безрассудство, я ни разу не упала и за то прекрасное чувство свободы, которое ощущаю, качаясь на качелях.

После нескольких эпизодов лихорадки с высоченной температурой у моего мужа поехала крыша.
Он чувствовал себя супергероем из комиксов и собирался лететь спасать человечество.
Испугавшись, что он убьётся, я стала молиться святому Петру.
Святой мученик, покровитель сумасшедших, спасибо тебе за то, что ты вернул мужу рассудок и мне больше не приходится носиться за ним по чердакам, чтобы не дать улететь.
Хотя по ночам, когда он в особо нежном настроении, ему до сих пор нравится переодеваться в супергероя.

Я благодарю Пресвятую Деву Гваделупскую за то, что результат моих анализов оказался отрицательным, и я могу продолжать работать проституткой и заботиться о своей семье, а также оплатить операцию мужу.

Транзитас, уличный клоун, попросил мелочь в слишком грубой манере.
Единственное, что он получил – это то, что был зверски избит водителем машины.
Он благодарит Пресвятую Деву за то, что отделался всего лишь потерей нескольких зубов.

Дьявол завладел моей кроватью и стал приходить каждую ночь спать в ней.
Мне же пришлось спать в неудобной позе в гостиной, поскольку я не знала, как мне избавиться от него, пока однажды мой кот не обнаружил его хвост и, приняв его за змейку, попытался съесть его.
И он стал так кусать, что дьявол с криком выскочил из кровати и больше не возвращался.
Я благодарю Пресвятую Деву Сапопанскую за то, что вернула мне мою кровать с таким мягким матрацем, купленным мною в Гвадалахаре.

Благодарю, так как мои роды по обычаям предков прошли хорошо.
Ни один врач не хотел принимать их.
Все говорили, что риски слишком велики, поэтому мне пришлось отправиться рожать в деревню, к моей матери.
Остаюсь благодарна и вверяю нас с сыном тебе, Дева Гваделупская.

Гринго Джимми Джонсон хотел произвести впечатление на свою подружку, попытался съесть горсть сухих кузнечиков с чили и подавился.
Он благодарит Святого Патрика за то, что он не умер.

Я избаловал свою собаку и позволял ей есть за столом.
но когда я женился на прекрасной женщине, я боялся, что она не позволит животному есть с нами.
Но о чудо!
У моей жены оказалось две свиньи, очень ученых и таких избалованных, что они тоже ели за столом.
Я благодарю Деву Сан-Хуанскую за то что теперь мы счастливая семья.

Святая дева покровительница Гваделупы сделай так чтобы сеньор Осама бен Ладен больше не нападал на соединенные штаты тем более с ядерным оружием потому что там в Лос-Анжелесе в Калифорнии работают мои родственники.
сделай так чтобы в мире был мир а не война потому что мы все дети твои.
Хесус.

Леонардо Гутиэррэс пел на балу у лидера профсоюза и влюбился в девушку, которая оказалась любовницей большого босса.
Он благодарит Святую Сесилию за то, что его не убили, а только сломали обе ноги, и девушка осталась с ним.

Учительнице Рамоне Гонзалес дали класс в школе, полной насекомых, зверьков и всякого мусора.
Вдобавок её ученики оказались весьма бестолковыми и вообще ничего не учили.
Учительница благодарит Деву Сапопанскую за то, что в итоге её перевели в другую школу, где и дети умнее, и нет никаких мух и зверей.

Мой сын Артуро стал хиппи и круглыми днями курил марихуану, не учился и не работал.
Я обращалась к Святой Деве, но она не вняла моим молитвам.
Тогда я стала просить Святого Михаила Архангела.
Его тронули мои горести, и спустя некоторое время мой сын поступил в университет.
Теперь он не такой балбес как прежде.

Сеньор Гонсало Салинас Крус благодарит Святого Мартина за то, что он спас меня от смерти, когда марсианин пытался похитить меня при выходе из бара.

Утром шестого января 2001 года я родила ребенка и оставила его в мусорном баке потому что боялась что мои родители меня прогонят но когда я дошла до угла я всем сердцем раскаялась.
Я побежала обратно со всех ног, молясь ангелу-хранителю чтобы успеть вовремя прежде чем его съедят собаки.
Я прошу у тебя прощения и покровительства для нашей будущей жизни, для нас обоих, и одари все материнские сердца любовью чтобы они не оставляли детей по бедности или по глупости потому что ребенок это благословение Господне.

Мои будни на работе иногда были воплощением тоски. Но благодаря Пресвятой Деве Сапопанской я научилась грезить наяву.
Поэтому, выполняя свою скучную работу, я могу плавать меж звезд, лететь с ангелами в неизведанные волшебные миры, и таким образом, моя работа становится более выносимой, а мои коллеги не знают, почему я всегда улыбаюсь и нахожусь в приподнятом настроении.

Мы с женой сняли дом, в котором оказалось полным-полно привидений самых разных видов.
Они приводили нас в ужас.
Мы благодарим Пресвятую Деву Скорбящую за то, что спасла нас от безумия и ещё за то, что владелец вернул нам депозит.

Когда мой муж вышел на пенсию, то чтобы занять себя чем-нибудь, принялся готовить.
И готовил он так ужасно, что у нас у всех болели животы.
Я боялась, что он нас перетравит.
Слава Блаженному Паскуалю, наконец, ему наскучило готовить и он увлёкся садом.

Все мои подруги в городе уже вышли замуж, и я чувствовала себя старой девой, поэтому приняла предложение Родриго Переса, своего вечного ухажера.
Но в день свадьбы я поняла, что выхожу замуж за ужасно скучного человека, который даже не умеет танцевать.
И я его не люблю.
Я выбежала из церкви, села на автобус и отправилась к своей подруге Флоре.
Я приехала к ней в свадебном платье.
Сейчас я счастлива, потому что у меня есть работа, и я себя прекрасно чувствую.
Я благодарю Святого Антонио за то, что он прояснил мой разум, и я не совершила ужасной ошибки.

Приношу благодарность Святой Деве покровительнице хукилы за виагру и за то что мой печальный недуг исчез и теперь я могу удовлетворить свою жену в постели потому что раньше я не мог найти лекарства от своей болезни но вверив себя тебе попробовал виагру и теперь мы очень счастливы и наш брак был сохранен.

Однажды ночью мы с мужем вышли прогуляться и наткнулись на ужасное происшествие: мы увидели как кучка скелетов, покинувших свои могилы, выпивала и танцевала при свете луны.
Мы безмерно благодарны Пресвятой Деве Сапопанской за то, что наша собака при виде костей очень обрадовалась и бросилась к скелетам, чем отвлекла внимание от нас, и мы смогли скрыться незамеченными.
Однако, проблема в том, что собака вернулась домой с гигантской костью, которую закопала в саду.

Я бесконечно благодарна Святому Антонио за то, что я вышла замуж за прекрасного человека, который настолько любит животных, что взял меня в жены несмотря на то, что у меня обезьяна, 2 собаки, 2 кота и попугай.
И теперь мы все вместе живем счастливо на его ранчо.

Мой кот приобрел дурную привычку писать на мебель в доме, однажды он написал даже на кровать, и моя жена так разозлилась, что поставила мне ультиматум, она сказала, что если кот еще раз написает дома, мне придется выбирать между котом и ей.
Я любил их обоих и я молил Пресвятую Деву Гваделупскую о чуде, и Дева сотворила чудо и заставила моего кота понять, что он никогда не должен писать дома, и он начал писать только на улице, и я благодарю Деву за потрясающее чудо.

На прошлых соревнованиях по реслингу Пещерный человек и я полюбили друг-друга, теперь мы живем вместе.
Мы очень счастливы, но мы никогда не снимаем наших борцовских масок, т.к. это придает нашим отношениям загадочности.
Мы благодарим Пресвятую Деву Гваделупскую за наше счастье.

Когда я был в отпуске в Веракруз, я познакомился с Мартином.
Мы так счастливо провели время, что я влюбился в него, боясь, что он смог бы меня отвергнуть.
Я попросил Святого Младенца с Аточи (имеется в виду младенец Христос), чтобы свершилось чудо.
И Мартин согласился переехать жить ко мне, зная, что я не женщина.
Он меня принял таковым, какой я есть.
Здесь я изобразил тот день, когда мы познакомились.
Сегодня мы празднуем год с того прекрасного дня нашей встречи.
Спасибо за это счастье!

Когда я вернулась от своей мамы, я наткнулась в спальне на марсиан, выпивших весь мой лимонад, который, как оказалось, ударил им в голову, и они заснули мертвецки пьяные в моей кровати.
Увидев их, я закричала, и они проснулись и ушли через окно в свой НЛО.
Но даже несмотря на то, что они были напуганы, они успели собрать все лимоны в моем саду.
Я благодарю Пресвятую Деву Сапопанскую за то, что марсиане не причинили мне вреда.

Когда я женился на своей возлюбленной Чаито, я не знал, что по ночам она ужасно храпит, и ее храп подобен рыку льва.
Мои ночи превратились в сущий кошмар, потому что я не мог спать и был в отчаянии.
Сам я не мог справиться с этой дилеммой и помолился Пресвятой Деве Сапопанской, и она совершила чудо, сделала так, что моя Чаито перестала храпеть.
За это я бесконечно благодарен.

Мой муж - старый хиппи.
Он постоянно курил марихуану для вдохновения и для того, чтобы лучше рисовать, но вместо этого становился только тупее и тупее.
Однажды ему привиделись летающие кошки, и он решил, что это очень смешно.
Однако, когда кошки стали улыбаться ему и заговорили с ним, он очень испугался.
После этого случая он решил бросить курить.
Я благодарю Пресвятую Деву за то, что мой дом перестал вонять марихуаной, а мой муж даже устроился на стабильную работу.

yahooeu.ru/

---

11.01.2012 в 09:02

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Мастер-класс "Как изготовить калейдоскоп"




Чтобы сделать игрушку детства для своего ребенка, Вам понадобится:

1. Рулон от кухонных полотенец (23 см в длину и около 5,3 см в диаметре)

2. Картон с зеркальной поверхностью или картон + фольга

3. Мелкие прозрачные бисеринки, паетки, стеклярусы разных цветов и форм

4. 3 прозрачных пластиковых дска (например их можно сделать из крышек от сметаны и т.п.)

5. ножницы

6. Клей-карандаш

7. скотч

8. Пергамент

9. Бумага для украшения









Шаг 1.

Разрежьте зеркальный картон на три полосы ( длина 21 см, ширина 4,3 см)

Склейте в виде треуголной призмы отражающей стороной внутрь.

Поместите внутрь рулона так, чтобы с одной стороны их края совпали.











Шаг 2.

Вырежете 2 диска из пластика, один из них сделайте матовым с помощью пергамента (приклеить). Круги должны иметь диаметр 5,3 см. Положите прозрачный диск на призму внутри рулона, закрепите.





Шаг 3.

Насыпьте ваш бисер на прозрачный диск в тубу. Не переусердствуйте с количеством бисера, он должен пересыпаться внутри, когда калейдоскоп будет готов.

Положите сверху матовый диск и закрепите клейкой лентой.



Шаг 4.

Переверните калейдоскоп. Чтобы закончить калейдоскоп, нужно взять картонный диск диаметром 5,3 см с дыркой посередине. Приклейте такого же размера черный диск сверху, чтобы вид вашего калейдоскопа был законченным. Шаг 5. Украсьте калейдоскоп как вам подскажет фантазия. Здесь посередине сделана манжета из гофрированного картона - чтобы вращая манжету, можно было крутить в противоположную сторону калейдоскоп и картинка менялась.







Мастер-класс переведен и озвучен с сайта minieco.co.uk

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

26.12.2010 в 04:30

Пишет  Татик.:

делается так:

делается так:


















отсюда

---

Козявка!

Только что узнала, что козявка - это не просто букашечки-козявочки, а вполне себе научный термин.
Есть козявка ивовая, козявка мавританская, козявка тысячелистниковая, козявка садовая...
А хреновый - это не просто плохой, а тоже часть термина. Хреновый листоед. Почувствовав приближение врага поджимает ноги и падает с листа, вот такие хреновые у нас листоеды.
Взято из чужого Ж.

---

30.12.2011 в 09:34

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  aspid:

О гороскопах

Мой вариант гороскопа в одно слово:

Овен - Сейчас!

Телец - Надо!

Близнецы - Хочу

Рак - Жаль...

Лев - Выполняй!

Дева - Надо?

Весы - Правильно?

Скорпион - Моё!

Стрелец - Отметим!

Козерог - Дай!

Водолей - Отстаньте

Рыбы - Зачем?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

22.12.2011 в 00:15

Пишет  Хрис:

И все-таки он уполз!

(с)тырено у  Cry_to_Heaven

---

учусь создавать кат =)

есть ли какой то универсальный способ для скрытия текста под кат? чтоб и на дайри работал, на жж и тп?

---

10.12.2011 в 16:08

Пишет  Юралга Норд:

Новогодняя лотерея

Творческая артель ShamanCats&ForgottenGods объявляет о начале новогодней лотереи!
(dreamwarrior.diary.ru/, vk.com/shamancats, d-nord.livejournal.com)
Разыгрываются разные рукодельные штуки (роспись по камням, керамические шаманокоты, амулеты и т.д.)
Вот эти:

Правила: опубликовать эту запись у себя в любом блоге,
прислать ссылку на перепост на емейл [email protected]

Сколько ссылок - столько писем!

Количество ссылок не ограничено.
Розыгрыш призов будет проходить в новогоднюю ночь.